教科书是很难好看的

  印象中永远是乏善可陈的语言，中规中矩的思想。上学的时候，一直在读教科书，一直忽视教科书。

  可是，然而，竟然，这几日迷恋起来教科书，我总是变化丰富……

  《中国现代文学三十年》钱理群写的，挺好……

  就读的开心啊，尽兴啊，乐趣无穷啊，很多人鲜活啊，丰盛啊，可敬可叹啊

   耐心地读，仔细地嚼，爱鲁迅啊，痴废名啊

  想想，十来岁的自己再怎么背,也不可能明白《纪念刘和珍君》的痛，高中的你又怎么明白《狂人日记》是怎样的疯癫和冷静，

  好文章却成就了难看的教科书，怪谁呢~~

  我想我终于到了看懂教科书的年纪了

 

 怎么有这么美的东西啊，由衷的膜拜这个世界

 

 

  我有个毛病，一直都有。

  我只要看见电视上有人哭，我就会跟着哭。

  本以为大了以后，会好点，可直到现在，似乎没有好转的迹象。

  看奥运会时，鼻子就酸来酸去，一天要酸上多少趟，我就跟着他们百感交集的，好像自己也跟着练了那么多年。

  昨天这毛病又来了，看新闻时，电视说美国大选，奥巴马当选。我便开始同情72岁的麦凯恩，（我其实比较喜欢奥巴马，当然我也不知道他们谁是好人，或者其中有没有好人），真是个单纯的孩子，我到现在还在用好坏来分人，好笑。我想自己是个做不了大事的人，我老是同情弱者。我希望奥巴马赢，但又希望只赢个两三票，这样麦凯恩就不会太难过，人家也很努力啊。年纪又那么大。

  扯远了，继续说跟着哭这件事情。电视上便在放很多支持者，有老人老泪纵横、有黑人百感交集、有年轻人喜极而泣（这是排比句嘢），我便又酸了起来，眼泪直接涌涌的，我一边哭，一遍问猪：“当选关他们什么事情啊，他们为什么要哭啊？”

  猪望着我的两行热泪，楞是没敢回答。

 

    这到底是个什么流年，我不清楚。

    我只知道故作老态的岁月，有个明亮的小钟在你耳边提醒你它一去不复还。

    我不知道别人长大，会感叹什么，我倒是坚守起平衡的概念起来。

    我深信万事皆平衡，不要认为有些好东西是上天应该给你的，

    比如，你聪明，你完全有一天就犯最笨的错 。你漂亮极了，却突然有眼袋了，长斑了。还有追你的人很多，你却嫁了最糟糕的……这样的例子无处不在。

    而我是怎么明白这样的道理的呢。

    曾经，我健康到怀疑我为什么从来没有人家那些怪毛病。

    于是，2008年

    我发现我是长斑体质

    我居然过敏了，而且浑身痒得厉害

    我开始有偏头痛历史了

    我严重脱发了，看着大把大把的头发往下掉

    我动不动心脏疼了，隐隐地疼

    ……

    

   

 

 

 

 

 

 

 

 

半夜扒在东方卫视，很是吼吼地看啊

喜欢日剧不是一年、两年的事情了、追溯起来要有两位数的年头了

最近喜欢这个小女子啊，米仓小姐，很有味道

银座的妈妈桑、她诠释得如同她身上和服般的得体。

很好看的剧情，很矫情地满世界找不到结局~~

 

她和柴崎幸小姐的气质都有种酷酷的味道、眼神很漂亮~~

怎么能不喜欢呢，还喜欢地很是泛滥~~~

  我对吴遥同学的感情很微妙。

  他曾是我最不能容忍的娘类型的男孩子 ， 我曾经夸他娘到很过瘾的地步，却渐渐佩服他毫不掩饰的个性。丢脸几乎成了他的本性。却释放了他自己。后来的后来，我发现我最最做不到，而且越来越做不到的恰恰是这一点。所以我喜欢他，很喜欢。他比我更有生命力。

  过节回来的时候，他很郑重地告诉我他得了抑郁症和躁狂症。华为这样的背景，让人很容易理解他，而当他告诉我，他是在工作不忙，税后七千，半年加薪，年终丰厚的情况下生病，我为他淋漓精致的矫情而折服。

  他要求我很认真地听他的症状，并给我看大笔的药单，如果我临时走神，他便很生气。他需要并且也很容易把自己当成了中心。

  我听得很用心，甚至觉得他存心是让我也得抑郁，一个前途不明，月月透支，毫无目标的小姐很容易在他不经意的伤感后面，找到更深层次的属于自己的烦恼。

  另一方面， 倪很不屑地对待吴遥的姿态，她认为真是典型的自己太把自己当回事造成的，而我却糟糕地发现他的症状跟去年的我一模一样。我后知后觉地明白那是一种病。整整一年除了好朋友不愿意说任何话，即使说也全是乱的，没有逻辑可言。记忆力严重下降，几乎记不起任何事情。丧失兴趣，毫无爱好可言……没有办法控制自己。我想我一定没有吴遥那么坦诚地对待自己，否则早该意识到那是问题，我没有办法相信自己也会有控制不了自己的时候。

  我没办法像他那样抓住朋友述说，或者放纵，心理太理智，行为又太自制。

  我突然很感谢吴遥，没有他自己不会清楚去年那狼狈的一年到底是怎么回事。24年中最糟糕的一年。我甚至怀疑这是上帝对我某种行为的惩罚。我更加的理解他，旁人认为你没有理由不快乐，你却越容易不快乐。

  不知道是不是因为他抑郁的原因，他很乐意地请我和倪花钱。当在饭店聊开时，倪说着她的烦恼，我又惊人的发现自己感同深受到几乎落泪的地步，原来《欲望城市》里凯特的同性恋的男友惊奇于她没有心理医生的段落可能也适用于我们。大家都病得一塌糊涂。

  去年的我曾试图找到出口，却发现自己就活在一个蝉茧一样的环境里，这毫不夸张。可以安慰自己说，这是变成蝴蝶必经的过程，但也要承认这茫茫看不到终点的旅程，压抑如影随行。

  那天，无论是我，吴遥或倪都很清楚这个世界任何事情的都有所谓的代价。吴遥说，如果让他选倪，我，钱蕾，毛的话，他还是选毛，我和倪无语对天。他选的是他的回忆，他还是个不折不扣清纯的孩子。他在这个方面很牛，他的脑袋像有防腐剂般地不受侵蚀。我却在这两年搞得自己沧桑无比的样子。

  生活安逸、感情平稳、大好青春、家人健康……却还是这样。

  有的时候我觉得自己和朱磊的感情像是一颗巧克力糖，看上去和实际味道都可以用甜美来形容。

  他是糖纸，我是糖，质地完全不同。他裹着我，我便不会化掉，偶尔却窒息得厉害，而我自己却真正决定了这颗糖的味道。如果不是个笨到一定程度女孩，应该会尽力保持这颗糖的味道。但只有我自己知道这颗糖有颗硬硬的核。

   吼了一长段，舒服多了

 

  

    生气了~~~~~

    对我凶居然，居然对我凶~

    我郑重地告诉你，我不原谅你，你求我也没有用，你不求我也没有用

    我要用秋风扫落叶的态度对待你

    我要用怨恨的眼神注视你、用刻薄的姿态鄙视你

    我要用誓死不嫁的诺言来威胁你

    ……

    居然我嚷，你也嚷，

    居然对我嚷，气死我了

    我要报复你，

    我郑重的告诉你，我有的江姐意志、江青的斗志~~

    ……

    我告诉你，我不是好惹的，

    必要的时候，我会采取离家出走、失去联络等一系列激进手段

    ……

    该怕了吧，

    快点补偿，两小时后失效

   

   

   

 

   

 

    选这图片的作者，大概是要传达现在大学生就业迷茫，考研迷茫的心态，

   我仔细看看，觉得自己的形象很配合人家的主题

      

       虽然，我不知道什么时候拍的，为什么拍，怎么拍成这样的，

   尽管感情有点复杂，还有点想说脏话的冲动，但我想我还是应该感谢新华网的

 

   哭笑不得地看了半天，自嘲不已

   这大概是我人生最有戏剧感的场面了

   

   过节的时候，本来打算看高卢战士来着，扬州居然不上映，￥#&……

   所以凑热闹，看《画皮》，吴瑶说他老婆都看哭了，好吧，我看~~

   中国电影业的发展的确很快，无论运作，演员，音乐都朝着个很有希望的方向跑着，还不慢的样子，所以便换来动辄上亿的票房，模式好了~~

   哎呀呀，真喜欢里面的衣服呀，赵薇、周迅穿的真叫我掉口水、马王堆挖出的灵感，对口味~~我开始支持光复汉服了！

   还有个很神奇的事情，赵薇会演戏了，真了不起~

   一起认为她演电影，是演谁衬谁的主，老是机会抓不住，还机会不间断的命，这次居然从会演戏的周迅手中挖了半壁江山，很意外……

   那个小隐忍，那个很忧伤，出来了，放光了，巨星的范也有点了~~

   如果导演能少点周迅和赵薇同个镜头，就更好了，脸实在大了点，居然还赵薇在前，周迅在后，这镜头设计的

   如果小唯可以多点灵动、收敛点狐媚，把咄咄逼人的气势隐藏再多一点，应该更漂亮，虽然她是只不懂爱的小狐狸

  下了牙套~医生拿出镜子给我看，一口雪白的牙，很可怕，我浑身一颤。整齐划一，再倔强也没有用。

  我努力想啊想，原来牙齿的样子，已如前世，想不起来了。没有喘息，立刻做牙模，好制作护齿器，黏黏的东西压入口中，我的眼泪夺眶而出，痛苦。

  第二天，带上护齿器，我想我会继续瘦下去，更加沉默，这样的透明器物，让我无法交谈，无法进食。时常想吐。

  我没有想象中的那么兴奋，我奇怪这样奇怪的技术，扭转了这一口莫名的牙。白的厉害。一点也不真实。我总是很难适应。 

  医生说，你的牙龈不好，要时常记得复诊，我乖乖地说好，我想我是大人了，所以就很容易老，所以要很乖地照顾自己。

 

  默涵同学，24周岁，26虚岁的年纪，有了一口好牙，以后的日子要更努力了~~~~~~~~~

 

  不知道怎么回事？浑身长了很多小疙瘩，又疼又痒的，妈妈说过敏了。她也一样，满身的包。

  两个懒人，都怕看医生，可又都痒的不行。彼此怂恿对方去看医生，来治好自己的毛病。
  可是，至今仍在僵持中……

 

  另一方面，最近迷上了做手工，做到不能自拔，做到想吐。估计也只有我了。

  从做木制模型开始，玩千块拼图，再后来绣上一大堆的画，我忙得此起彼伏的。

  我打算明年有空，绣上整套整套的。好看呢

 

  朱同学去了新疆。很是兴奋。总觉得他身上有点新疆气质。也算返璞归真了。

  才在 一起那会，他说他的理想是到新疆去考古，问我愿不愿意一起？

  我就想如何闪人，后来他忘记他的理想，我也就懒得执行自己的计划了。

 

  这两天读《围城》，早买了，太又名，懒得读。

  看了，发现写得可真好啊！

  真是太有才了！拦不住的。只得啧啧称奇！

 

   可不讨人喜欢了

   这是没有好吃蛋糕的城市，有的时候想起这茬子事情，我就想辞职算了。

   没有好吃的蛋糕，城市的幸福感打折得唏哩哗啦的。

   这跋扈的青春啊~~~

   并不是个痴迷餐食的人，有的时候简单到果腹就可以。也不能理解对象吃不到东西发脾气的莫名其妙。

   可是，可是~~怎么描述这样想念的感受呢

   软软的，细细的，包含着细腻丰富的黏稠。到了嘴里便融入你的口腔，转化为幸福的分子，散发在你的情绪之中……

   哎，辞职算了

   赌气跑到另外一个城市吃了两次蛋糕，也总觉得这样不是办法。

 

   又不是小孩子，却为一样食物烦到不行。真复杂的情绪啊

  最近不看电影，现实更精彩，更措手不及

 

  房子跌了，股票跌了，石油跌了……

  瞬间，很多东西就这样崩溃了，158年的雷曼兄弟都可以倒到灰飞烟灭的程度。华尔街也不再是天堂。格林斯潘说这是美国历史上最严重的危机。这样的用词先吓到了我。

  我想我总是低估危机的意义。我以为次贷危机仅仅是个名词。我以为多股诺骨牌效应总将控制。我想人类控制不了天然的台风总有办法降服自己的金融。

  当看见美国最牛的五家投资银行，三家倒下，剩下的也只能用岌岌可危来形容的时候，才明白现金流的游戏和人生一样，树立和坚守同样的艰难。多可怕，那么多人倒在自己设计的游戏规则之下。

  雷曼倒在贪婪上吗，？那美国也是这样的吧？那世界可以类推了呀~

  我并不懂经济，但却庆幸在毫无资本积累的情况下，先仅仅是旁观危机。否则二十来岁的自己，会以为股票再这么也不会像现在这么的跌法，房子也不过是富人游戏的筹码。

  学习实例，好可贵。也震撼。冷静、规律的判断时刻提醒自己。

 

加一句，好帅哦，搞财经的也可以好看成这样，我看了不下五遍采访他的失业感受

 这一路巧合般的游玩都与朱熹的名字褂在一起。婺源、庐山、武夷~~~~~~~~

 

婺源

朱熹的出生地。现在也算是盛名在外的一个古村落。油菜花盛开的季节，是这里最美的时候，

去的是李坑。村落前数百年的桑树牢牢地定住了一个姓氏的脉。据说，身体不好的孩子出生都将八字定于树上，便（丧）死了一次，便可以健康成长。

村落保护得很是不好，古徽州的气质被当地人慢慢剥离。

想起凤凰古城，吊脚楼保护的同等尴尬。搬离了居民，则少了风情，少了滋味。而居民的居住，却无法将古建筑妥善保护。

相比而言后来去的西递倒是保存的好许多。

 

庐山

政治名山，文化名山。我很是喜欢的地方，气候很舒服。被子也没有像旁人说的那样湿湿的。山顶的镇，很繁华，几乎生活所需都可以买到。

庐山著名的三叠泉，据说朱子起名。朱熹在庐山数年，未曾看见过这个瀑布，被其弟子发现，这时候的朱熹已经爬不动山了，弟子便画了一幅画给朱熹看，朱熹甚是感叹。此后他便去了武夷。

从山上看三叠泉要走4200个台阶，我坐缆车，也走了1200个台阶。累得已经无暇观风景了。

 

白鹿洞书院

当年四大书院之一，若上京赶考必要从这四大书院学习过才行。

用导游的话说，那是当时的清华。

书院数百年后，依旧是浓浓的书香之气。我却怀着一种顶礼膜拜的信仰。

……

“父子有亲、君臣有义、夫妇有别、长幼有序、朋友有信”的“五教之目”。
“博学之，审问之，谨思之，明辨之，笃行之”的“为学之序”。
“言忠信，行笃敬，惩忿窒欲，迁善改过”的“修身之要”。
“政权其义不谋其利，明其道不计其功”的“处事之要”。
“己所不欲，勿施于人，行有不得，反求诸己”的“接物之要”。

……

 

武夷

我和舅舅一致认为武夷底蕴太过浅薄了点。在品味与欣赏的空间，便小了好多。

但居然又见朱熹。

1181年朱熹解职回乡，在武夷山修建“武夷精舍”，广召门徒，传播理学。

为了帮助人们学习儒家经典，他又于儒家经典中精心节选出“四书”（《大学》、《中庸》、《论语》、《孟子》），并刻印发行。

朱熹当初又可曾想到，他在武夷山脚下所做的这一切，将儒家的根狠狠扎在中国士人的精神之中，不可抹去。

 

妈妈说他们单位有只小土狗，非常活泼。看门人便把它栓在门口。

他扯断绳子，跑了，看门人去追。

它很想跑，又很怕看门人，

于是它把四个爪子贴在地上，匍匐得爬。

 

妈妈讲的很开心，说好玩极了。

我却笑地很尴尬，看见了自己。

 读书

 不高兴，选了6本书，4本没有货了，感叹，图书行业还是很好做的啊~~ 

 于是，我挑出古诗词，在房间里面读的肆无忌惮，颇为无聊。又捞本把散文翻翻，心猿意马。 

 我决定我要读好英文，读外文书。

 

 感情

 小对象是自己挑的，看见他日渐毫无休止发胖速度，我感觉到他身心的愉悦。我也由衷地为他高兴，替自己伤心。

 不喜欢同类，太麻烦，自己是个太麻烦的人，所以对方应该木讷点，这样才好，适合自己。

 我至今还觉得我定位是对的，只是对象够木讷，但还没到境界，滑了个小边边。

 他倒是不断地在惹我与哄我之间自娱自乐。

 他比我成功。

 

 生活

 我有点会烧菜了。但我还是讨厌吃我自己烧的菜。

 我经常手洗衣服，可我总不放心自己洗的衣服。

 似乎忘东西的毛病今年好了些，进步还是有的。

 

 工作

 没有工作。

 我不负责任地拒绝应付了。

 任性。

 

 这城市小，小得波澜不惊，如同我的生活，我至今还是没有适应这样日子。

 妈妈说生活的本质就应该这样，我却像被浪打在沙滩上的鱼，那般不安地垂死挣扎。

 心里暗暗发狠，默默努力，不止这样啊

 

 从安徽回到扬州的那天，冷的厉害。以为夏天已经过去了。

 400元7件棉麻衣服陪我度过一个夏天，很舒服。对于物质，无端地降低了一些。

 1000塊的拼图，自己很有心思的拼好，想拼梵高的画了，我喜歡很认真地浪费时间。

 旅行跨越了三个省份，有些累，回来的几天总是昏昏欲睡。那么多的景点，较钟情庐山、西递。旅行关键词：理学、祠堂、牌坊

 这一路，没有好音乐陪伴。

 旅行的途中，将牙套深深陷入牙龈中，肿、痛。回来的第一时间找医生，医生说，三周后，下牙套，折磨了那么久……

 昨天，整理书架，掉下一本三毛的散文集。摊在地上。拾起，标题：《相思农场》，

 我想我不曾忘。农场以及其他……

 

觉得小姑娘的气质有点像她师姐伏明霞，喜欢，隐约觉得大将之风呼之欲出。

一句话，我看好你呦~~~

                                                                                                                                                                                                                                                                                         

we are ready

电视没日没夜地开着。我也不知道自己兴奋的个什么劲，跟着哄呗，这好日子，不带点热情洋溢，说不过去。

于是，安排这二十几天，我要从头哄到尾。happy！

开幕式看了，第二天，满电视的激动和赞誉像板砖般的拍来。我想有点晕了吧~~

我看一央视主持在连线英国记者的时候，问道：“英国人是不是觉得压力太大，我们中国人把规格提高成这样，他们怎么弄？”我啃着薯片，躺着汗，膨胀得够厉害的。

坦白说，突破，惊喜似乎都在细节上，整体上倒是张导演个人风格明显！就知道他会用人海战术，那几十个只有几万到几十万人口的国家运动员进场的时候，会怎么感觉这一鸟巢的人啊

整个开幕式似乎和外国人没有什么关系，和奥运也没有什么关系，倒是中国传统历史，文化展示。也许我们太需要这样的机会，告诉外国人我们是怎么样一个有内涵，有底蕴，厚实的国家了，所以奥运这个机会绝对不能放弃，于是从秦到唐，四大发明，笔墨纸砚，昆曲，飞天，一起涌来。明明是鼓的改良，一定要叫上四千年前缶的名字， 就连主题歌形式是中国五声音阶的~~~几乎是填鸭式的中国元素的堆砌。形式真的极致了，但奥运的实感，运动的激情~就如那烟火般的飘浮于半空之中

我无意抹杀中国顶级团队和那好几万人的真诚努力，中国人素来传统的谈定与平和。慢慢来，不着急。

 

倒是奥运真诚的笑容，忘我的激情，固执的坚持~~~~真的好看