猛地一旦清闲下来，我就有点晕乎晕乎的了

  是春天的关系还是你们总在我眼前晃来晃去？

  钱小姐终于跑去日本了，我彻底地落单了，但阳光明媚的春天，在东京的奋斗 ，很好！又一个钱小姐~~ 希望在那么忙碌的城市里活跃着，欢腾着~~

像个懵懂的小家伙，就这样冲出去了，全家人都好担心。妈妈说的些和你联络的细节，我却真心地希望和期待着你付出一些之后的获得。那么乖巧和贴心的钱小姐。

  没有钱小姐的日子，我实在空空，便端正地研究了会新医改。财经新闻全是关于这个报道。结果绕啊绕的，发现自己装不好，承认下不懂就是不懂，不难的。

  结果高杰在清明时节跑来看望我，告诉我他在一个月开了实体店的经历，觉得有的时候勇于变化真好~对自己，对身边的人。很积极地筹划着。来去匆匆的，说晚上

还要刷墙，新店就要看了。临走，跟我讨了一瓶酱油，说回家学习做干拌面。

  瓜瓜答应这周来看望我，很真心实意地期待她的到来。（这个月有好几个期待，在波澜不惊的日子里，期待是个真美好的词语）我带你吃好吃的东西，雍颖爱吃的馄饨。来弥补你受伤的头发。不过，时间还真短

  还好有朱磊一直陪着我。看见了他，我终于知道什么是荤素搭配的意义。昨晚，迟回来的他，看起电影频道的《罗马假日》，很认真地看了一会，问我，是玛丽莲梦露和马龙白兰度主演的吗？我顿时又觉得自己一阵眩晕。

 

    我实在受不了这样的天气了

    冬不冬，春不春的，好难受，每天都是阴阴沉沉的，我必须把伦敦从我的热爱的城市划去，谁受得了

    晚上无论如何还是要去外婆那里，安抚安抚

    听瓜瓜说，雍颖在学日语，而钱淼若则干脆四月去日本，婆婆最近很低潮，波动大，我威胁她，不要迁怒于我，否则我也去日本。婆婆只好一个人啃她的烧饼。她对于孩子几乎是全情投入，她打不通我们的电话，就跟“你拨通的电话已关机”的小姐大吵，问她有什么资格接他孙女们的电话……

   每天都要关心外孙女的前途，孙女的姻缘。旁门左道的消息一个也不落下。她每天都关心我们吃什么，喜欢便连吃一个月，吃到我吐为止，好多食物就此进入黑名单……

   外婆迷上麻将，恨不得24小时的打，我才吃个包子，她就催我快点吃。搞到剩下的人昏天黑地。

   最近又热爱打扮她的小房子，用数百元的桌单搁在几十元的桌子上，我天

   我晚上要去看看她，把我的芦荟拿走，哄她开心一会，在钱淼若不在家的日子给她买馄饨吃

 

 

 

 

   这雨下的叫人很不舒服，湿冷湿冷的。走在路上，冰珠子时不时地打在脸上，很痛。

   这样的天气，我的肩就糟糕了。

   雨总是时不时地下，一会儿大，一会儿停……

   昨天和朱磊在他父母那里吃完晚饭，天又星星点点地飘起雨来。由于最近喜欢走路，人懒得让自己都反胃。于是走路，走路很清醒。

拉着肥胖的朱磊一起走，从他家到我家，一个小时的路程。

   我们就这样一路晃着，也许我们太近的缘故，也许在一起太久的缘故，也许实在生活也够波澜不惊，路上实在没有什么话可说。

   不知道谁哼了一句歌，另外一个便应上了。于是一路上，就这样一句搭一句。

  “那时候先《短发》然后《洗脸》还有《AMOUR》很好听”“不够经典”

   “张信哲好红哦”“那专辑是初中一男生送我的，就是封面拿颗星的那盘，首首好听”

   “郑中基的歌很好听”“你不知道有的叫伊雪莉的歌手吧？我当时还蛮喜欢的”

   “打开你的掌心，让我看看你”

……

    就这样一路唧唧咋咋。可以看见水洼里，些许灯光的影子。我便兴奋起来，走着走着就蹦了起来，朱磊哼唱得目不斜视，时不时牵下我的手，时不时，又放开。

    快晃到家的时候，雨下的大了起来，淋到一点，还好

    我常常为这无聊的生活不安，也常常很心安

     不喜欢过节，一直都如此。总觉得开心的日子叫节日，不开心的日子不叫节。节日无法统一。

     情人节，一起逛超市。空空大大的，很舒服。我高中的时候，觉得喜欢哪个男生，如果可以一起逛超市，是最浪漫的事情。似乎好像那就是憧憬一起生活的开始。两个人一起推车，选择食物……现在虽然没有那么多幻想色彩的成分，但却意外地发现情人节，撇开家的好去处。挑点喜欢的吃的，找个角落，消灭它。

     已经在一起快三年的时间了。正如洪晃说的，不好的感情容易让人有做泼妇的冲动，我想这是针对她那样的性格，还有种消极的可能，就是当怨妇的冲动。不好的感情真槽糕，毁灭的厉害。一度也就当泼妇的冲动，这是感情糟糕的催化，所好，它已经成为某一个过去。对彼此，纵然横竖不顺眼，也理解的相当理所当然。这一点，他带动的吧。虽然没有冲动去怎么样，可却把自己植入到另外一个人的生活里，生了根，在我看来这是件很奇妙的事情。我已经习惯，朝他嚷，嚷完后再嘲笑他的无知，安心地去睡觉。这俨然变成生活的索引。

     出了超市，是在哪里也不想去，回家看电影。翻了一堆碟，朱磊在《杯酒人生》《在世界中心呼唤爱》种选择后者，他喜欢那女孩，从所谓《求婚大作战》开始，我已经是第二次看这碟，几年前看的我也记不住了，我也只是蒙他是他喜欢的女孩演的，毫无记忆的事情竟然也蒙上了，看完电影，哭了一会，觉得很舒服。这是很好的一天。尤其是第二天还不用早起。

     看了他上楼的背影，我突然想这个发胖的男生，没有自律的性格，没有不能触碰的角落，没有奇怪的癖好，看见东西就塞在嘴里，完全像个孩子一样的生活，真是了不起。喜欢别人的赞美，在乎别人的眼光，容易害怕，经常被骗。我只能感叹命运才是最了不起的神奇。

    一觉睡到10点，还是被电话吵醒，醒来的自己便忏悔起来。

    过了年后，我更加的在乎时间，总觉得时间在冲刺地往前奔，不喜欢现在，现在也有可能成为最好的过去，一想到这些，我便有意识无意识地恐惧起来。

    我想，我有点用力地对待我的时间了。结果发现更严重地我郑重，端正并且认真地浪费着时间。

    再然后，我想我要是能吃秤砣就好了，这样，不铁了心，我也不会心慌慌的，像现在这样像个不倒翁一般。

    到底是哪里出了问题，我坦然发呆的生活被谁偷走了？？

    赶快把箱底的照相机找出来，我要把我认真浪费的时间痕迹拍下来

    ……

    翻出来了，好不容易，没有电了，下次再传上来吧

什么事情哦，想添加几部电影，列表硬是从年前僵持到年后，好坏的脾气

一大堆的电影在年前后消化，塞成一团了！家里也是乱七八糟的碟肆意地摆放着，他们如此张扬

《机器人瓦力》

几乎是用文艺片心态来观看这部动画片，几乎没有台词，几段爵士，一部《你好，多莉》……浪漫地心醉，前半部几乎堪称完美

《非诚勿扰》

葛优的表演几乎淹没了整个电影

《女人不坏》

看不懂

《海角七号》

撇开电影本身，并不具有太多商业元素，却产生极大的商业效果~坦白说，台湾电影这样水准的真的不少~

再然后，很美的信啊，真的很像日本人写的

《一半火焰 一半海水》

还是一半海水，一半火焰来着，王朔的作品移植到香港的背景，我以为有扣分。电影很残忍，但很好看。

我很喜欢结局的死法，什么心理不知道

《赤壁 下》

热闹

《李米的猜想》

更像是电影学院学生作业的感觉，周迅演得有点用力，感觉过了那么一点点~~~~

《欲望都市》

堆着几乎让人窒息的品牌，脸婚纱也绝不放过。并不饱满的情节、还有杰西卡老了~~~~~

《午夜巴塞罗那》

伍迪艾伦了不起~~很淡很粘，很像当时我看着这部电影吃的带有淡淡酒味的冰淇淋，很久没有这么让人舒服的电影

 

很爽的吐槽~~~清净了

 

  嘴里涨涨的，有点疼，但我不厉害，我便用手去触碰那疼痛的角落，却摸出一个小小的牙尖。

  我长智齿了，我莫名其妙的兴奋起来，我就好像孕育出什麽個東西了，又好像在體內刻出個里程碑出來。

  誰給它起名叫智齒，真聰明。因為這個名字，就算疼痛了，你還是很樂意地希望長著。

  愛情有的時候，也有點這個意思

 

  怎么把搜狗變成簡體啊？？長了智齒也沒有聰明起來~

 

 

 

 

 

 

 

  最近听的音乐 张清芳

  挖出这位小姐的音乐来听，真偶然

  张清芳小姐的声音像刀片一样的锋利，在你的喉咙间一划一划的，常常觉得有种自虐的倾向。

  但她的声音和那个时代揉在一起，发酵出一种味道，倒是醇。

  花雨夜、雨夜花……

 

  最近看的书 《中国百年经典文学评论》

  阅读这本书的时候，也在揣摩着别人阅读的习惯，看大师们怎么阅读……

  有的时候真的过瘾。

  我们习惯别人的习惯，我们被灌输的东西太多。

  也许是我们的狭隘，使得我们容易大惊小怪，喜欢顶礼膜拜

  当傅雷说张爱玲玩弄文学技巧多情感感受、除《金锁记》之外的作品都有不同程度的硬伤时；

  当俞平伯说曹雪芹是一流的作家，而《红楼梦》并非一流的作品时……

  有点明白过来，原来打破看，会如此清晰，我们都带着老师送给我们的眼镜太久

 

  最近看的电视剧 《最后的王爷》

  我很认真的守着电视，看完一部电视剧《最后的王爷》，对于不看电视剧的自己是件很了不起的事情

  人艺的班底，京味儿的表演，庞大的故事架构。可能是最近都在中国现代文学的缘故，对那个时代有种好奇。

  看完后有种凉凉的感觉、没落的清醒与偏执、在动荡的时代背景，纵使高贵如真龙，也不过是一粒沙……

  演得真好

 

  最近看的电影  《僵尸的新娘》、《安娜玛德莲娜》
  蒂姆伯顿的片子，从箱子里面翻出来看。感叹天才就是这样炼成的。美感都透漏着他的偏执，用恐怖传达善良、用阴暗传达明亮。

  多么可爱的僵尸新娘。她落下眼泪的时候，你也想捧起她的脸。

  这是属于某些人的童话 

 

  某个时代的香港电影，爱情文艺当道，总可以看着这样三个名字排列组合：金城武 陈慧琳 郭富城

  而他们排列的化学效果，香味四溢……

  电影有很漂亮的光线、印象深刻，章节的叙事结构、如同在阅读，有点另类的剧本、有待消化

  lover＇s concerto 很舒服的歌……

  

 

 

  教科书是很难好看的

  印象中永远是乏善可陈的语言，中规中矩的思想。上学的时候，一直在读教科书，一直忽视教科书。

  可是，然而，竟然，这几日迷恋起来教科书，我总是变化丰富……

  《中国现代文学三十年》钱理群写的，挺好……

  就读的开心啊，尽兴啊，乐趣无穷啊，很多人鲜活啊，丰盛啊，可敬可叹啊

   耐心地读，仔细地嚼，爱鲁迅啊，痴废名啊

  想想，十来岁的自己再怎么背,也不可能明白《纪念刘和珍君》的痛，高中的你又怎么明白《狂人日记》是怎样的疯癫和冷静，

  好文章却成就了难看的教科书，怪谁呢~~

  我想我终于到了看懂教科书的年纪了

 

 怎么有这么美的东西啊，由衷的膜拜这个世界

 

 

  我有个毛病，一直都有。

  我只要看见电视上有人哭，我就会跟着哭。

  本以为大了以后，会好点，可直到现在，似乎没有好转的迹象。

  看奥运会时，鼻子就酸来酸去，一天要酸上多少趟，我就跟着他们百感交集的，好像自己也跟着练了那么多年。

  昨天这毛病又来了，看新闻时，电视说美国大选，奥巴马当选。我便开始同情72岁的麦凯恩，（我其实比较喜欢奥巴马，当然我也不知道他们谁是好人，或者其中有没有好人），真是个单纯的孩子，我到现在还在用好坏来分人，好笑。我想自己是个做不了大事的人，我老是同情弱者。我希望奥巴马赢，但又希望只赢个两三票，这样麦凯恩就不会太难过，人家也很努力啊。年纪又那么大。

  扯远了，继续说跟着哭这件事情。电视上便在放很多支持者，有老人老泪纵横、有黑人百感交集、有年轻人喜极而泣（这是排比句嘢），我便又酸了起来，眼泪直接涌涌的，我一边哭，一遍问猪：“当选关他们什么事情啊，他们为什么要哭啊？”

  猪望着我的两行热泪，楞是没敢回答。

 

    这到底是个什么流年，我不清楚。

    我只知道故作老态的岁月，有个明亮的小钟在你耳边提醒你它一去不复还。

    我不知道别人长大，会感叹什么，我倒是坚守起平衡的概念起来。

    我深信万事皆平衡，不要认为有些好东西是上天应该给你的，

    比如，你聪明，你完全有一天就犯最笨的错 。你漂亮极了，却突然有眼袋了，长斑了。还有追你的人很多，你却嫁了最糟糕的……这样的例子无处不在。

    而我是怎么明白这样的道理的呢。

    曾经，我健康到怀疑我为什么从来没有人家那些怪毛病。

    于是，2008年

    我发现我是长斑体质

    我居然过敏了，而且浑身痒得厉害

    我开始有偏头痛历史了

    我严重脱发了，看着大把大把的头发往下掉

    我动不动心脏疼了，隐隐地疼

    ……

    

   

 

 

 

 

 

 

 

 

半夜扒在东方卫视，很是吼吼地看啊

喜欢日剧不是一年、两年的事情了、追溯起来要有两位数的年头了

最近喜欢这个小女子啊，米仓小姐，很有味道

银座的妈妈桑、她诠释得如同她身上和服般的得体。

很好看的剧情，很矫情地满世界找不到结局~~

 

她和柴崎幸小姐的气质都有种酷酷的味道、眼神很漂亮~~

怎么能不喜欢呢，还喜欢地很是泛滥~~~

  我对吴遥同学的感情很微妙。

  他曾是我最不能容忍的娘类型的男孩子 ， 我曾经夸他娘到很过瘾的地步，却渐渐佩服他毫不掩饰的个性。丢脸几乎成了他的本性。却释放了他自己。后来的后来，我发现我最最做不到，而且越来越做不到的恰恰是这一点。所以我喜欢他，很喜欢。他比我更有生命力。

  过节回来的时候，他很郑重地告诉我他得了抑郁症和躁狂症。华为这样的背景，让人很容易理解他，而当他告诉我，他是在工作不忙，税后七千，半年加薪，年终丰厚的情况下生病，我为他淋漓精致的矫情而折服。

  他要求我很认真地听他的症状，并给我看大笔的药单，如果我临时走神，他便很生气。他需要并且也很容易把自己当成了中心。

  我听得很用心，甚至觉得他存心是让我也得抑郁，一个前途不明，月月透支，毫无目标的小姐很容易在他不经意的伤感后面，找到更深层次的属于自己的烦恼。

  另一方面， 倪很不屑地对待吴遥的姿态，她认为真是典型的自己太把自己当回事造成的，而我却糟糕地发现他的症状跟去年的我一模一样。我后知后觉地明白那是一种病。整整一年除了好朋友不愿意说任何话，即使说也全是乱的，没有逻辑可言。记忆力严重下降，几乎记不起任何事情。丧失兴趣，毫无爱好可言……没有办法控制自己。我想我一定没有吴遥那么坦诚地对待自己，否则早该意识到那是问题，我没有办法相信自己也会有控制不了自己的时候。

  我没办法像他那样抓住朋友述说，或者放纵，心理太理智，行为又太自制。

  我突然很感谢吴遥，没有他自己不会清楚去年那狼狈的一年到底是怎么回事。24年中最糟糕的一年。我甚至怀疑这是上帝对我某种行为的惩罚。我更加的理解他，旁人认为你没有理由不快乐，你却越容易不快乐。

  不知道是不是因为他抑郁的原因，他很乐意地请我和倪花钱。当在饭店聊开时，倪说着她的烦恼，我又惊人的发现自己感同深受到几乎落泪的地步，原来《欲望城市》里凯特的同性恋的男友惊奇于她没有心理医生的段落可能也适用于我们。大家都病得一塌糊涂。

  去年的我曾试图找到出口，却发现自己就活在一个蝉茧一样的环境里，这毫不夸张。可以安慰自己说，这是变成蝴蝶必经的过程，但也要承认这茫茫看不到终点的旅程，压抑如影随行。

  那天，无论是我，吴遥或倪都很清楚这个世界任何事情的都有所谓的代价。吴遥说，如果让他选倪，我，钱蕾，毛的话，他还是选毛，我和倪无语对天。他选的是他的回忆，他还是个不折不扣清纯的孩子。他在这个方面很牛，他的脑袋像有防腐剂般地不受侵蚀。我却在这两年搞得自己沧桑无比的样子。

  生活安逸、感情平稳、大好青春、家人健康……却还是这样。

  有的时候我觉得自己和朱磊的感情像是一颗巧克力糖，看上去和实际味道都可以用甜美来形容。

  他是糖纸，我是糖，质地完全不同。他裹着我，我便不会化掉，偶尔却窒息得厉害，而我自己却真正决定了这颗糖的味道。如果不是个笨到一定程度女孩，应该会尽力保持这颗糖的味道。但只有我自己知道这颗糖有颗硬硬的核。

   吼了一长段，舒服多了

 

  

    生气了~~~~~

    对我凶居然，居然对我凶~

    我郑重地告诉你，我不原谅你，你求我也没有用，你不求我也没有用

    我要用秋风扫落叶的态度对待你

    我要用怨恨的眼神注视你、用刻薄的姿态鄙视你

    我要用誓死不嫁的诺言来威胁你

    ……

    居然我嚷，你也嚷，

    居然对我嚷，气死我了

    我要报复你，

    我郑重的告诉你，我有的江姐意志、江青的斗志~~

    ……

    我告诉你，我不是好惹的，

    必要的时候，我会采取离家出走、失去联络等一系列激进手段

    ……

    该怕了吧，

    快点补偿，两小时后失效

   

   

   

 

   

 

    选这图片的作者，大概是要传达现在大学生就业迷茫，考研迷茫的心态，

   我仔细看看，觉得自己的形象很配合人家的主题

      

       虽然，我不知道什么时候拍的，为什么拍，怎么拍成这样的，

   尽管感情有点复杂，还有点想说脏话的冲动，但我想我还是应该感谢新华网的

 

   哭笑不得地看了半天，自嘲不已

   这大概是我人生最有戏剧感的场面了

   

   过节的时候，本来打算看高卢战士来着，扬州居然不上映，￥#&……

   所以凑热闹，看《画皮》，吴瑶说他老婆都看哭了，好吧，我看~~

   中国电影业的发展的确很快，无论运作，演员，音乐都朝着个很有希望的方向跑着，还不慢的样子，所以便换来动辄上亿的票房，模式好了~~

   哎呀呀，真喜欢里面的衣服呀，赵薇、周迅穿的真叫我掉口水、马王堆挖出的灵感，对口味~~我开始支持光复汉服了！

   还有个很神奇的事情，赵薇会演戏了，真了不起~

   一起认为她演电影，是演谁衬谁的主，老是机会抓不住，还机会不间断的命，这次居然从会演戏的周迅手中挖了半壁江山，很意外……

   那个小隐忍，那个很忧伤，出来了，放光了，巨星的范也有点了~~

   如果导演能少点周迅和赵薇同个镜头，就更好了，脸实在大了点，居然还赵薇在前，周迅在后，这镜头设计的

   如果小唯可以多点灵动、收敛点狐媚，把咄咄逼人的气势隐藏再多一点，应该更漂亮，虽然她是只不懂爱的小狐狸

  下了牙套~医生拿出镜子给我看，一口雪白的牙，很可怕，我浑身一颤。整齐划一，再倔强也没有用。

  我努力想啊想，原来牙齿的样子，已如前世，想不起来了。没有喘息，立刻做牙模，好制作护齿器，黏黏的东西压入口中，我的眼泪夺眶而出，痛苦。

  第二天，带上护齿器，我想我会继续瘦下去，更加沉默，这样的透明器物，让我无法交谈，无法进食。时常想吐。

  我没有想象中的那么兴奋，我奇怪这样奇怪的技术，扭转了这一口莫名的牙。白的厉害。一点也不真实。我总是很难适应。 

  医生说，你的牙龈不好，要时常记得复诊，我乖乖地说好，我想我是大人了，所以就很容易老，所以要很乖地照顾自己。

 

  默涵同学，24周岁，26虚岁的年纪，有了一口好牙，以后的日子要更努力了~~~~~~~~~

 

  不知道怎么回事？浑身长了很多小疙瘩，又疼又痒的，妈妈说过敏了。她也一样，满身的包。

  两个懒人，都怕看医生，可又都痒的不行。彼此怂恿对方去看医生，来治好自己的毛病。
  可是，至今仍在僵持中……

 

  另一方面，最近迷上了做手工，做到不能自拔，做到想吐。估计也只有我了。

  从做木制模型开始，玩千块拼图，再后来绣上一大堆的画，我忙得此起彼伏的。

  我打算明年有空，绣上整套整套的。好看呢

 

  朱同学去了新疆。很是兴奋。总觉得他身上有点新疆气质。也算返璞归真了。

  才在 一起那会，他说他的理想是到新疆去考古，问我愿不愿意一起？

  我就想如何闪人，后来他忘记他的理想，我也就懒得执行自己的计划了。

 

  这两天读《围城》，早买了，太又名，懒得读。

  看了，发现写得可真好啊！

  真是太有才了！拦不住的。只得啧啧称奇！